Подборка анекдотов №3

Подборка анекдотов №3

Стараюсь бережно относиться к технике.
Когда произойдет восстание машин, не хочу, чтобы какой-нибудь блендер на меня нажаловался…

~~~

Висят на сцене в первом акте бензопила, ведро и ёж.
Заинтригован Станиславский, боится выйти в туалет.

~~~

Из газетного сообщения о пожаре:
«Сначала горело так себе, а потом приехали пожарные, повыбивали окна и двери, и дело пошло значильно веселей».

~~~

В детском садике дети внезапно начали ругаться матом. Воспитательница идет в воинскую часть, из которой приходили двое солдат чинить проводку, и
жалуется тамошнему начальству. Начальство призывает к себе двух рядовых,
непосредственно чинивших проводку и спрашивает:
— Как вы себя вели в детском садике? Небось грязно выражались?
— Никак нет! Только вот один раз, когда рядовой Иванов стоял на лестнице и
паял провода, а я держал лестницу, олово стало вниз капать. Так я ему так
и сказал: «Рядовой Иванов, неужели вы не видите, что куски расплавленного
металла падают на голову вашего боевого товарища?!»

~~~

При пожаре покиньте горящее здание до того, как напишете об этом в твиттере.

~~~

«Все на красное!» — сказал Василий, протягивая деньги продавцу вино-водочного.

~~~

Сантехник Сидоров так сильно пил, что от него ушла даже белочка.

~~~

Задание дочери по рисованию в 5 классе: «Нарисовать инопланетянина». Она очень старалась, но в результате приносла двойку и запись в дневнике: «ТАКИХ ИНОПЛАНЕТЯН НЕ БЫВАЕТ!»

~~~

В жизни как под дождём: наступает такой момент, когда уже просто всё равно…

~~~

— Господи, не для себя прошу, для мамы! Пошли ей, Господи, красивого, умного и богатого зятя.

~~~

Уведомление:
«Ваше письмо помечено как спам и сожжено.
С уважением, „Почта России“.

~~~

Вот уже две недели Иван Ургант настойчиво рекомендует мне в три часа ночи позвонить знакомым, не понимаю, чем они ему так насолили?

~~~

Хуже пешеходов, уткнувшихся в свои мобильники, только водители, уткнувшиеся в свои навигаторы…

~~~

Не понимаю, почему на улице ко мне вечно подходят нищие, дергают за рукав и просят мелочи. Они не видят, что я свой?

~~~

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок — что за бред?
Вы в самом деле думаете, что он ходит к любовнице, чтобы борща пожрать?

~~~

Признаки того, что вы — непризнанный гений:
1. Вас не признают.
2. Вы гений.

~~~

Хотелось бы научиться признавать свои ошибки.
Хотя кого я обманываю, какие у меня нахр*н ошибки?..

~~~

Старый компьютер, быстрый интернет, антивирус Касперского.
Где двое счастливы, третий — лишний.

~~~

В России у человека всегда есть выбор: либо жить по закону, либо правильно, либо хорошо.

~~~

Джинсы „D&G“, туфли „Gucci“, майка „Armani“, сумка „Louis Vuitton“…
Одного не могу понять — что ты делаешь в маршрутке?

~~~

— Мне кажется, играть на бубне легче всего!
— Ну не знаю… Всё зависит от расклада и прикупа.

~~~

— Виталий, мне конечно очень интересно было узнать о происхождении этрусков, но идя на свидание, я всё же надеялась, что тр*хать мне будут не только мозги…

~~~

Пресс-конференция начальника ОВД. Журналист:
— Какое громкое преступление вы раскрыли за последнее время?
— Ликвидирована организованная преступная группировка. Один предприимчивый человек похищал вверенное ему оборудование, далее используя производственные мощности второго организатора банды, они приводили это оборудование в нерабочее состояние, а затем уже сбывали. Дело уже передано в суд!
— А можете раскрыть подробности?
— Только для вас! Учитель физкультуры и трудовик изрезали три старых турника в мастерской и сдали их на металлолом.

~~~

Ты говоришь, женщины меняются. Ничего они не меняются. У бабушки ни один диафильм не был подписан — и у дочери ни один дивиди не подписан.

~~~

Он:
— Сегодня хочу в попу…
Она:
— Хочешь — иди…

~~~

Близость к человеку определяется тем, насколько сильно ты можешь над ним издеваться, не словив при этом п**дюлей.

~~~

Мне кажется, у водителей маршруток есть такая примета — перед лежачим полицейским загадать желание и разогнаться. Если, во время взятия высоты, жопы всех пассажиров оторвутся от сидений, желание сбудется.

~~~

— Сына, брось каку!
— Мааам, ну сколько можно говорить. Она моя жена и мне уже 40 лет…

~~~

Крым. Голые маленькие девочка и мальчик на пляже. Девочка долго разглядывает мальчика и наконец говорит:
— Никогда не думала, что такая большая разница между русскими и украинцами!

~~~

У нас очень удобный двор-колодец. Ни машин, ни дорог, все друг друга знают. И я своего мелкого лет с пяти отправляла гулять под присмотром старшего (10 лет). Старшенькому это, понятное дело, жутко мешало, и он старался брата под любым предлогом сплавить домой.
Готовлю я как-то обед и слышу в подъезде топот и жуткий рёв. Мелкий бежит, не иначе опять разругались. Открываю дверь.
Димка (на весь подъезд):
— Мама! Этот Лёха, эта с@ка!..
У меня отпадает челюсть, но делаю вид, что ничего не произошло.
— Дима, это не очень хорошее слово. Ты знаешь, кто такая с@ка?
Димка (заинтересованно):
— Нет…
— Это — самочка собаки. Разве у нас Лёша собака?
— Нет…
— Разве он самочка?
— Нет…
— Давай, ты его так больше не будешь называть?

Проходит пара недель. Стою, готовлю. Всё повторяется, как в плохом кино. Опять на лестнице рёв и топот. Открываю дверь. Димка:
— Мама! Этот Лёха! Эта сссссссс… самочка собаки!

~~~

— Приветствую тебя, инопланетный друг! Позволь пожать тебе руку.
— Осторожней землянин, кто тебе сказал что это рука?